如果我們稍微留意一下，就會發現常常向父母求助或跑來告狀的，大多是同一個孩子。這時父母最好留意一下，是你給他的注意太少，希望藉此引起你的注意呢？還是他的依賴性較強，自己處理事情的能力較差？通常，孩子來告狀並不見得真要你去處理問題，他只是來告訴你，讓你知道「剛剛姊姊打我」這件事，你只要反應表示知道了這件事，並給予適當的、口頭上的安撫，他就會心滿意足了。
盡量讓孩子自己去處理
兄弟姊妹間的爭吵是兒童期常有的現象，主要因為幼小的孩子總是以自我為中心，他的判斷主要也是取決於「喜不喜歡」，而不是「對」或「錯」；對「物權」的觀念也不甚清楚。因此在孩子的道德和物權觀念尚未完全發展以前，
孩子們以自己的意思為本位而彼此發生衝突，是難免的甚且可以說是很自然的，父母能不管最好就不要管。如果爭吵總是「一面倒」（即習於忍讓、個性較畏縮的兄姊，每次都「爭」不過跋扈、霸道的弟妹），或出現很具危險性的攻擊行為時（如把對方從高處推下來，或彼此對打得很厲害），父母才要加以干涉，否則就儘量讓孩子自己去處理，以免強化爭吵行為。
父母若管教不當可能會產生的不良後果：
1. 讓孩子覺得「爸媽很重視我們這個事情」，以後孩子會故意藉彼此的爭吵來
引起父母的注意。
2. 容易使攻擊性較強的孩子在希望得到一些發洩時，藉機攻擊別人。
3. 易養成孩子的依賴心理，當無法單獨處理或面對問題時，就轉向父母求助。
如果雙方的爭執實在堅持不下時，
父母也須以公平的態度，而不是以「你是哥哥（姊姊），你應該讓弟弟、妹妹」這種因年齡不同而有差別待遇的方式去處理。
無論兄姊或弟妹，被迫讓的一方都會有委屈感，覺得父母偏寵對方，自己是不被重視、不被愛的。而事實上，父母並不是偏袒哪一個，但是因為孩子老是得遷就對方，不免會有這種想法和認定。一旦認定以後，他就會變得自卑、退縮且沒有信心，而被讓的那一方卻又變得驕縱、獨霸，大大的影響孩子們的自我評價。在這種心理下，我們又怎麼希望他將來能與別人相處無間呢？
小學後，學習適度的忍讓
強迫孩子因年紀大就得讓弟妹的態度是不正確的。但是，學習適度的忍讓是一種美德，也是孩子學習「兄友弟恭」的機會。要到什麼時候，才可以開始讓孩子建立這種觀念呢？
孩子在七歲以前的一般道德觀念是「我跟他是一樣的，為什麼他可以這樣？」、「是他不對，為什麼我要讓他？」換句話說，這時期的孩子是以事情的結果來看，不會去考慮事實以外的其他因素，如︰「我是哥哥（姊姊）」，他只會覺得「我才是對的」。因此，
父母不妨等孩子七歲（約入小學）以後，試著先把事理分清楚，把「讓」的道理分析給他聽，再告訴孩子他的角色是什麼，在他能承受的範圍內讓他擔當起自己的角色。例如︰告訴他「剛剛是弟弟不對，可是因為你是哥哥，哥哥要愛護弟弟的，對不對？那麼，你是不是可以讓一下弟弟？」而當孩子能做到「知道自己的角色」是什麼時，父母別忘了給他一些適當的獎勵（如在客人面前稱讚他能幹、會照顧弟妹等），強化他的道德觀念，同時也可彌補他心裹可能有的委屈感。
手足情誼在平常就要下功夫
與其到了孩子爭吵時父母再去處理，
不妨平常多為孩子們搭設感情的橋樑，疏導孩子，讓他們了解「每一個人都有自己的權利，是別人不能侵犯的」的道理，教孩子們真誠互愛。平日給較弱的那個孩子多一些的表現機會，在他的能力範圍內鼓勵他幫忙做事；又如多與攻擊性較強的那個孩子溝通，把握機會提醒他︰「你看，哥哥好疼你﹗哥哥願意把他的蘋果分你一半，你們是兄弟，應該相親相愛才對……」
在許可的情形下，儘可能讓孩子們各自擁有一份屬於他的玩具或有關的工具設備，如果能以「同種類型物品，內容各有不同」的原則來分配就更理想了。例如︰一人一枝筆，但一個拿紅筆，一個拿藍筆，讓他們可以互換使用，如此不但可以培養孩子輪流共享的習慣，物權的觀念也容易建立起來。
擁有屬於自己的特權以及專注
設法讓孩子覺得成長是一件高興的事，把握孩子「喜歡長大」的期待心理，更具積極的意義。譬如給兄姊一些弟妹所沒有的且符合他本身年齡的特權，例如︰上幼稚園、跟爸爸去釣魚等。給小的孩子一種「等我長大了，就可以跟哥哥一樣」的期盼，另一方面，也同時享有符合他目前年齡的特權，如媽媽常常抱他；可以吸奶瓶；可以玩屬於他的小小玩具等。這樣一來，
各人擁有屬於自己年齡範圍的特權，也各有所滿足，就不容易發生爭執了。
此外，
讓孩子個別享有受父母關注的時間也是很重要的。一般來講，小的孩子占有父母的時間較多，如果父母每天抽出至少十至十五分鐘時間和大的孩子單獨相處，並以專注的態度跟他講話或陪他玩，讓他可以單獨獲得父母的關愛，如此他也就較不容易因妒忌而常與弟妹爭執了。
